01:48 

Maria аривэ о москУ

Musyacha
Добрая фея
Приехала она из солнечной Франции, рассказывает, какие у неё замечательные дети и какая она молодец. Все прыгают вокруг неё на задних лапках, радуются, что она до них снизошла и покупают детям подарки, подарки, подарки!

Она хвастается загорелым телом, новыми ухажёрами, счастливо улыбается.


Я искренне рада за тебя, за то, что ты счастлива, но, пожалуйста, прекрати.
Прекрати смотреть на меня так, словно я поступаю неправильно или делаю что-то не так.
Прекрати считать, что все вокруг тебе что-то должны и я в том числе. Ты и так сияешь, вроде любишь своих детей, но при первой же возможности скидываешь их на родителей. Ещё и меня к этому приплести хочешь - нет уж, увольте!

Я сегодня очень чётко увидела этот взгляд. Говоришь что-то маме, она увлечённо слушает, отвечает, а я стою в стороне. Просто наблюдаю за идиллией.
А потом ты задаёшь мне вопрос (неважно, какой), на который я отвечаю отрицательно. Ты едва заметно выгибаешь бровь и прищуриваешься, словно бы спрашивая, с чего это вдруг я с тобой не соглашаюсь. Я лишь хмурюсь, выдерживаю взгляд. Ухожу из комнаты.

Незримая конкуренция царит между нами с тех пор, как мне исполнилось 13. Причём, разумеется, одностороняя - тебе на меня немного фиолетово.
Я не хочу каре? Ты уверенно режешь мне волосы.
Я не верю в Бога? Ты называешь меня глупой.
Я не хочу сидеть с детьми? Ты утверждаешь, что я обязана и должна.
Я поступаю в пед? Я миксую стили? Я набираю вес?
У тебя всегда есть своё мнение на мой счёт, как правило, не всегда приятное мне.


Я люблю тебя, но ты меня обжигаешь.
Я устала.

@темы: я устала, я плачу, родные, мне плохо, бложик

13:19 

спасибо за

Musyacha
Добрая фея
неожиданный пост любви к бывшему месту работы, который созрел после общения с Рейчел

Спасибо за тишину по утрам. Можно было прийти пораньше, занять удобное рабочее место, разложить свои ручки-блокноты, выдохнуть и наслаждаться уютом утреннего open-space;
Спасибо за людей. Они были разные, каждый общался со мной в меру своих возможностей, по-своему мило и - главное - по-доброму. Я общалась с молодыми мамами, с девочками, окончившими вуз, с парнями на заочке. Общалась со взрослыми дядями и тётями, и все мы говорили на равных;
Спасибо за возможность почувствовать себя нужным. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что приношу пользу на этом месте. И дело было не только в помощи звонящим, но и в помощи сотрудникам. Кого-то я брала в "служебный", чтобы помочь разобраться, кто-то помогал мне.
Спасибо за новый опыт. Опыт, кстати, был действительно колоссальный. Потому что для меня впервые было всё: работа, банковское дело, общение с клиентами. Я ведь, по сути, пошла в Тинькофф, чтобы пойти хоть куда-нибудь. Да и знакомая хорошо отзывалась об этом месте. Что же в итоге? Этот год прожит не зря, я узнала внутреннее устройство подобных заведений и теперь отношусь к работникам банка более лояльно.
Спасибо за знания. Как ни странно, я получила массу новых знаний, которые в будущем смогу использовать. Я сейчас говорю не столько о банковских продуктах, сколько о более приземлённых вещах. Я общалась с начальством, делала больничные листы, слушала других людей, их мнения о других местах работы. Научилась выполнять работу и в каком-то смысле отвечать за поступки. Почувствовала цену денег.

Это бесценный опыт, и несмотря на все минусы, о которых я писала во время нахождения там, я всё равно очень рада.

А это единственное фото, которое у меня есть с моего рабочего места. Лицо так себе получилось, но это вот в 7 утра. Тишина, уют, open-space:


@темы: тинькофф банк, тинькофф, размышления, работа в тинькофф, маленькие истории, бложик

20:40 

что происходит?

Musyacha
Добрая фея
Знаки судьбы упорно мне на что-то намекают, а вот на что - не имею ни малейшего понятия.
Сначала обломался поход в Грузию. Затем замена ему - поездка в Армению. Почти сразу отсеялась поездка в Карелию со школьниками - знакомые не едут, В. этим летом стеснён в средствах.
Поездка на Лух (читать: единственная надежда выехать на природу этим летом) тоже летит к чёртям, потому что Штанский неожиданно сказал, что не едет.
Я не понимаю, что происходит, но пока что всё очень сложно и непонятно.
Ха-ха, кстати, вы же понимаете, что даже палатка, которую я планировала подарить В. на др, отметается?

А что остаётся-то? Дырка от бублика?

@темы: мысли в комп, кучерявый В., грусть-печаль, бложик

01:22 

когда исполняться желаниям решает Вселенная

Musyacha
Добрая фея
Что-то Маша Золина вот как рассказала про желания, обращённые к Вселенной, так неожиданно случился ряд обстоятельств, которые заставили меня всерьёз задуматься над этой теорией. Действительно ли все желания, которые мы загадываем, обращаются к Вселенной? А она уже исполняет их тогда, когда мы к этому готовы. Так ли нам нужны вещи, о которых мы мечтаем в текущую минуту?

Этот год был для меня.. сложным.
Я училась жить более-менее самостоятельно, ловила последние лучики общения со старыми "друзьями", открывала для себя новых. Как итог: новых я не открыла, старых удалось более-менее забыть, и я пришла к тому самому почти-балансу, когда окружающие занимают лишь твою кратковременную память.

Хотя я, конечно, не выдержала этот темп жизни.

Я чувствовала, что это уныло и грустно - вы только представьте себе! Круг общения так резко сужается, что не успеваешь привыкнуть. И потом ты, ограниченный в кислороде, бултыхаешься, отчаянно надеясь найти хоть каплю воздуха, случайно выпускаешь его из лёгких; гипоксия даёт о себе знать, ты чётко осознаёшь, что умираешь..

За последние полгода я словно прожила лет пять.

Ведь мне не стоит упоминать, что родственники всё ещё не считаются с моим мнением? Я уже более яро выражаю свои мысли и предпочтения, хотя мои слова по-прежнему остаются неуслышанными. Кажется, для того, чтобы со мной считались, я должна съехать. Ах да, совсем забыла. Съеду-то я нескоро.


Когда я смирилась с неизбежным и перестала расстраиваться по поводу отсутствия планов и людей, люди посыпались. За день написали сразу четверо, затем ещё трое. И все, как ни странно, хотели встретиться. Весь год не виделись и не общались, а тут решили встретиться, серьёзно?

Я поймала себя на мысли, что не хочу никого видеть.

Сегодня вернулась с дачи, хотя меня уговаривали остаться до пятницы. Я не могу, представьте себе! У меня и сегодня знакомая, и завтра две подруги. Все активно хотят провести время в моей компании. С чего вдруг такое внимание к моей персоне? Это потому что я поменяла аватарку на более радостную? Я так и знала, всё зависит от улыбки, она располагает к себе людей!

Внезапно расправлять плечи стало словно бы проще.

И я почувствовала, что преддепрессионное состояние отступает, уступая место нормальным эмоциям. Я радуюсь, улыбаюсь, а главное - смеюсь громко и хором.
Понимаете? Мы дружно смеялись.
Над чем? Да над всякими мелочами. Но приехав на дачу (и ни разу не пожалев), среди не самых близких мне людей я почувствовала себя счастливой. Бурый как всегда казался мне похожим одновременно на нескольких животных (у него абсолютно мультяшные глаза), Свита была доброй и простой, А В... ну вы знаете.

Меня охватила невероятная нежность.
И эта нежность не отпускает уже несколько дней - я поначалу решила, что виной всему вино (ха-ха), но время прошло, а чувства остались. До конца ещё толком не определилась, но,
кажется,
я проснулась.

@темы: ты и я, мысли в комп, многабукв, мне хорошо, маленькие истории, я рада, кучерявый В., бложик

12:59 

погода шпарит, да и я тоже

Musyacha
Добрая фея
Почему-то сейчас общаюсь с Наташей, Идой и Машей и не понимаю, что со мной происходит.
А мне вот совсем никого видеть не хочется. Они хотят встретиться, а мне это не надо почему-то. Не чувствую я ни привязанности, ни радости от того, что увижу их. Мне работать надо, у меня нет желания тратить деньги вникуда.
И, кстати, с Полиной и Сашей я видеться не хочу.
Единственные люди, к которым я готова подорваться - это В. и Ташенька. И всё. Ни А. из Дага видеть не хочу, ни Бриттен. Бриттер так вообще - сплошная головная боль. Такая девочковая и... никакая.

Не понимаю, это у меня так круг общения сузился?
Да, сузился. Но проблема в том, что я не готова его расширять. Даже Антоше писать не хочется. С Глебушкой виделась в мае, он не произвёл на меня никакого впечатления. Это как будто отголосок школьных годов (которые чудесные) во мне звякнул, но потом пропал. Люди взрослеют, появляются новые интересы. А я не хочу их видеть. Я хочу сложить их фотографиями в альбом, оставить пылиться записями в дневниках. Хочу запомнить их такими, какие они были тогда, в мае шестнадцатого, когда я была беззаботная, открытая новым возможностям и до безумия готовая летать. Это была словно бы другая я.

Сейчас я чувствую себя изношенной. Словно бы за этот год прошло лет десять, не меньше. Я снова иду на первый курс, когда все мои сверстники идут на третий, и если раньше я переживала, сейчас ничуть. Моя жизнь - моя дорога. Всё равно от моего статуса первокура не изменится отношение Ташеньки и В. по мне.
Вокруг меня в комнате много фотографий, все знакомые направо и налево кричат, что это прекрасно, уютно, замечательно, а я.. устала от них. Хочу всё сорвать и больше нового не клеить; чтобы были белые поверхности, светлые обои и больше ничего. Сложности отчасти в том, что обои вокруг фотографий выцвели, а отчасти в том, что несколько фотографий в разных местах закрывают неудачные дырки в обоях (папа когда вешал мне второе зеркало, неправильно рассчитал, и теперь у меня 4 лишние дырки рядом с зеркалом.)

Добрый день. Завтра июль.

@темы: я устала, мысли в комп, многабукв, мне никак, кучерявый В., бложик

19:24 

жара спала, и руки наконец-то могут печатать

Musyacha
Добрая фея
Когда на пару часов остаюсь дома одна, неожиданно чувствую себя... одинокой.
Это странно звучит, потому что я, вроде как, должна быть рада: смотри себе сериальчики, плети,ю запивай чипсы газировкой. Ан нет, не так получается. Я чувствую себя усталой, несчастной.. словно бы Рапунцель в своей башне. Она там и читает, и рисует, и печёт, и чем себя толлько не занимает! Вот только жизнь проходит мимо неё, она изолирована он общества.

Я не сравниваю себя с принцессой. Просто задаюсь вопросом: зачем мне такие хоромы, если я обитаю исключительно в своей комнате и на кухне? Иногда я забываю про две комнаты из молодёжного коридора, ведь туда неделями никто не заходит.

А я вот сижу на окне, смотрю на деревья внизу, на проезжающие машины. И жду, когда мама приедет.
Одиноко в большой квартире.

придумала! посмотрю Рапунцель!

@темы: мне грустно, бложик

21:30 

Musyacha
Добрая фея
Неожиданно Дыбр почти совсем запустился - уже очень даже работает, но пока там самый минимум функционала. Мне немного грустно покидать это место, но жизнь требует перемен, верно?)

Хавтра математика, я страшно волнуюсь и кусаю кончики волос (совершенно дурацкая привычка!) Но потом продолжаю писать шпоры, и мне становится прекрасно.

О написанной информатике я совершенно не думаю. Чёрт с ней. Что получу, то получу.
Интересный факт: Эвелинушка написала русский на 71 балл (почему???) Я была уверена, что она умненькая, так что, может быть, и у меня с математикой всё сложится?

@темы: типа делаю домашки, бложик

21:23 

youtube тоже может чему-то учить

Musyacha
Добрая фея
Пятый день подряд урывками смотрю Машу Золину. Она на ютубе очень давно, снять успела много всего, а от этого мне только интереснее становится: у неё каждое видео вмещает в себя Столько информации, что голова кругом идёт. Во-первых, время идёт незаметно, а во-вторых, я начинаю даже кайфовать от безостановочного потока слов.

Опять немножко замыкаюсь в себе и перестаю общаться на постоянной основе с Ташенькой и В.. Вполне могу весь день провести за какими-то делами, даже не заметив, что никому не отвечала.

Из новостей: инстаграм с фенечками набрал первые 200 подписчиков, что не может не радовать. Пока что лайкают достаточно активно, и мне надо успевать улавливать момент,когда статистика чуть начинает проседать, чтобы закинуть новую горячую фотографию :DD Фенечки, кстати, на этом инстаграме народу заходят гораздо лучше, чем фенечки на моём лайф-стайл акке. Разумеется, я понимаю, что не всем интересны мои фенечки, туда-сюда.

Ещё и новостей инсты: неожиданно для себя обнаружила инстаграм как площадку для продажи. То есть за май-июнь набрала около 13-ти заказов, а учитывая то, что они, как правило, включают в себя больше чем одну фенечку, это очень даже неплохо. Быстро набрала сумму, которую рассчитывала набрать за год, чисто на вот таких вот мелких заказах. А это означает, что фенечки начинают себя окупать. Замечательно!


Я всё-таки вернусь к Золиной.
Она много чего говорит. Ей 29, она развелась в 25, уехала во Францию учиться на повара, закончила курсы, получила международный диплом и успешно живёт во Франции.
Делится жизненным опытом, ситуациями, рассказывает о различиях русских и французов. Её действительно интересно слушать. Мои мысли по поводу её посылов пока что туманны и неясны, но я, пожалуй, продолжу думать и анализировать.
Как минимум я начинаю понимать, что надо рассчитывать только на себя. И, разумеется, скорее съезжать от родителей.

@темы: бложик, я устала

19:52 

спокойствие

Musyacha
Добрая фея
Июнь лёгкий, как моё шёлковое платье в цветочек.

За окном пролетают облака: пушистые, белые, до них словно рукой подать. Кажется, что надо просто подобрать удачный момент, прислушаться к ветру, расправить крылья и хорошенько оттолкнуться от земли - и тогда точно-точно поднимешься вместе с тополиным пухом до самых облаков; а вот насколько долго сможешь парить над землёй - это уже зависит от крепости твоих крыльев и веры в чудеса.

Меня как будто потоком воздуха вынесло на улицу. Он шумел в косматых кронах, задирал юбки прохожих, трепал волосы. Но, как ни странно - был тёплый. Такой обволакивающий, нежный и особенно июньский.

По дороге в магазин (я не нашла, куда больше пойти) я ловила ароматы: свежий хлеб, фабрика шоколада, скошенная трава - эти запахи привычны. Рассеянно кыс-кыская всем проходящим мимо меня кошкам, я лишь следила, чтобы подол платья не задрался слишком высоко, когда мне в нос ударил нежный яркий запах.
Я даже остановилась, потому что несколько секунд не могла понять, что же так прекрасно пахнет: неужели это духи только что прошедшей мимо меняя женщины? Это странно, ведь аромат чересчур.. настоящий.

Выходя из магазина с двумя лакомками по акции, я приветливо улыбнулась пропускающим меня машинам на пешеходном переходе, перескочила через люк и снова нырнула в ароматное облако. Тут уже я настроилась более решительно: остановилась, убрала мороженое в рюкзак и огляделась. Слева детская площадка, справа ещё один магазин. Источник запаха был неясен, но как будто вертелся на языке. Неожиданно из-за угла выскочила кошка и отвлекла моё внимание.

Я поняла этот запах, когда набирала код на домофоне.
Липа.
Нежный сладковатый аромат - самый июньский. Городской.
Настоящий.

"Надо бы купить себе духи demeter с таким ароматом," - подумала я и вдохнула его полной грудью.

@темы: мысли в комп, мне хорошо, мне уютно, бложик

Way out

главная